De 10 cadeaus die je dus écht wilt als je net bevallen bent

Redactie 6 nov 2017 De baby

Afgelopen jaar werd zoon B. geboren. En uiteraard bleek hij weldra die belachelijk leuke, lieve, knappe baby uit mijn dromen. Hoera.

Maar toen begon het. Natuurlijk. Pas.

Het huilen. De darmkramp. Het spugen. Het kolven en dan het bakje met moedermelk omstoten. De militaire operatie die douchen of (uitgebreid) naar de wc gaan heet. Die eeuwige koude koffie (want veel te druk om het op te drinken). De hysterische boekjes over Heilige Schema’s die je eerst niet wil lezen, maar dan dus midden in een doorwaakte nacht toch wel gaat zitten lezen, en dan moet je dus huilen want je doet het dus schijnbaar echt helemaal verkeerd en dan wil je vriend de boekjes verbranden.

Oké ik stop al.

Even voor de duidelijkheid: baby B. was en is uiteraard (!) nog steeds mijn eigen blitse droombaby. Het ‘vierde trimester’ waren echter wel maanden waarin de emoties en het slaaptekort hoog opliepen. Maar! Gelukkig had ik dus echt de beste hulptroepen ooit. Mensen die niet (alleen) de allerhipste hydrofiel of rammelaar cadeau deden, maar voor één van de volgende onverwachte cadeaus kozen. Cadeaus waar ik ze echt eeuwig dankbaar voor ben. Dus voor iedereen die ook een kersverse moeder in de omgeving heeft en graag zou willen helpen: lees dit lijstje en SCOOR.

Zorg voor verse koffie. Oh, en muffins. Heel veel muffins

Koffie is dus GOUD in het leven van een jonge moeder. Het Nespresso-apparaat aanraken lukt haar vaak nog wel, het loopt echter spaak bij het aantal te verrichten handelingen daarna. Maar tadaa, daar ben jij dan dus met dampende koffie (van de take-away, of je zet gewoon even koffie bij haar thuis). Vergeet ook de muffins niet. Die kan de verse mama dan eens even heerlijk verorberen terwijl jij bezig bent met het volgende punt:

De baby vasthouden

Een geweldig, ontzettend geweldig cadeau. Want zo kan je post-pregnancy vriendin dus eindelijk even koffie drinken en/of muffins eten (zie punt 1). Of misschien zelfs wel even naar de wc. Of onder de douche. Wowsa! Want vergeet niet: douchen staat inmiddels gelijk aan het vroegere dagje spa. Het is echt waar.

Bron: Thorn is Coming. De wallen moet je erbij denken.

Pas een uur op

Tijd is de nieuwe luxe. En in een uur kun je dus écht heel, héél veel meer doen dan alleen je haar wassen. Je houdt het niet voor mogelijk. Denk: naar de stad en (moet je wel snel zijn) drie winkels doorspitten. Zestien paar schoenen passen. Of zwemmen. Of op een terrasje zitten in de zon. Maak. Haar. Gek.

LEES OOK: Dit is het beste kraamcadeau ever (met de meest verschrikkelijke naam)

Zorg voor een vers opgemaakt bed

Grote kans dat er behoorlijk in en om het bed wordt geleefd. De slaapkamer is in ieder geval een plek waar heel wat (doorwaakte) uren worden doorgebracht. En dus is er niets fijner dan een fris, opgemaakt bed dat zo hotellerig mogelijk is opgemaakt. Helemaal leuk als je de slaapkamer even snel een make-over geeft met een splinternieuw dekbedovertrek.

Neem eten mee dat je drie dagen kunt bewaren

Koken is net als douchen en koffie drinken een militaire operatie geworden. En laten we eerlijk zijn: op snelle lepels pindakaas kan een gezin/moeder niet blijven leven. Een prachtcadeau is dus een pan met soep, een fijne spaghetti bolognese, of een schaal met sushi. Heus, je bent de held van het jaar.

Neem de oudste mee naar de speeltuin of de kinderboerderij

Heeft de kakelverse moeder nog een ouder kind (of twee/drie/vier) rondlopen? Dan is quality time met de baby nogal schaars. En dus neem jij de oudste vooral even mee naar de speeltuin en of de kinderboerderij.

Neem Mady’s van Zeeman mee

Bij Zeeman maken ze dus niet alleen trouwjurken voor dertig euro: ze hebben er ook de Mady damesslip. Een kei-hoge onderbroek die dus echt bizar lekker zit als je net bevallen bent, maar die je dus nóóit zelf zou kopen. Want nouja, stel je voor. Die dingen zijn echt zó alleen voor oma’s.

Bron: Zeeman
De enige echte Mady

Doe boodschappen

Een rondje supermarkt is dus echt de hel met een huilende baby. In de supermarkt geráken is al een hele klus, waardoor de voedselvoorraad vaak wat te wensen over laat. Natuurlijk bestaat er zoiets als online boodschappen doen, maar er is altijd wel ergens een acuut tekort aan. Dus ga vooral even naar de winkel en doe als het even kan een concreet voorstel: zal ik wat brood en beleg voor je meenemen? Heb je al avondeten? Wat dacht je van die verse pasta? Wel zo makkelijk voor haar.

LEES OOK: Bijzonder cadeau voor je kind: een tijdcapsule. En dit stop je erin

Zwelg mee

Neen! Je stomme chef is even geen geschikt topic. Je vriendin heeft namelijk al vier/zes/acht/tien/twaalf weken nauwelijks geslapen. En nouja, daar hebben ze in de gevangenis dus een speciaal woord voor. Namelijk: martelmethode! Luister, leef mee, geef liefde, complimenten, zeg hoe knap ze is, hoe goddelijk fris ze er nog uit ziet en regel daarna toch nog maar eens koffie.

Pak de stofzuiger erbij en trek een rondje door het huis

Tien tegen een dat ze die stofwolken ook wel ziet, maar hey: er moet een kind gevoed/in slaap gewiegd/getroost/aangekleed/uitgekleed/verschoond/gebadderd worden. En dat gaat allemaal echt even voor. En ook al haat je stofzuigen ontzettend erg, je vriendin zal eeuwig van je houden en da’s ook wat waard.

Wat was jouw meest welkome cadeau tijdens dat beroemde ‘vierde trimester’? Praat mee op Facebook!

Reageer op artikel:
De 10 cadeaus die je dus écht wilt als je net bevallen bent
Sluiten