15x wat niemand je vertelt over het hebben van jongens

Dus houd hier vast maar rekening mee...

Nog geen negen jaar geleden had ik nooit gedacht dat ik drie kinderen zou krijgen, nog geen zes jaar geleden had ik nooit gedacht dat dat drie jongens zouden worden. En niemand die me vertelde wat het betekent om zo veel testosteron in je huis te hebben rondlopen.

Met hulp van vriendinnen, wat research en heel veel eigen observaties presenteer ik u de lijst: Wat niemand je vertelt over het krijgen van jongens..

1. Shoppen is easy peasy

Je hebt een spijkerbroek, een t-shirt (met lange of korte mouwen), sneakers, en een aantal hoodies. Veel meer is er niet nodig om de garderobe van je zoon naar wens te krijgen. Mogelijk doet de diversiteit in petjes nog zijn intrede, maar dat staat in schril contrast tot het shoppen voor meisjes.

2. Drie keer wassen op een dag

Ze zullen vies worden en van boven tot onder vol modder, vegen en pennenvlekken zitten. De kleding wordt alleen echt schoon in een bak chloor of op zestig graden. Dus weet wat je koopt!

3. De lengte doet ertoe, vanaf den beginne

Het duurt nog geen twee jaar of de pielemuis, poemel, het apparaat of welke naam er ook aan gegeven wordt staat in het centrum van de belangstelling en iedereen, ja iedereen mag daarvan meegenieten. Dat kan de kassajuf bij de Hema zijn, thuis tijdens het diner of midden op straat. ‘Wat is ie groot!’ is een gevleugelde uitspraak die jongensmoeders maar al te goed kennen.

4. Vroem, vroem, tsjoeke, tsjoeke

Je zult overladen worden met auto’s. Grote auto’s, kleine auto’s, rode auto’s, nog meer rode auto’s. Ze heten Cars of Bliksem of Takel en als je ze alle 110 op een rijtje hebt staan zien ze feilloos welke mist en zetten het op een brullen dat hun lievelings auto mist. Bovenstaande geldt tevens voor treinen en bij ons in iets mindere mate voor vliegtuigen.

5. Sta eens stil

Vanaf het ochtendgloren tot aan de schemering bewegen jongens. Het zijn soms net stuiterballen die elke keer als ze bijna uitgestuiterd zijn opnieuw beginnen. Poink, poink, poink.

LEES OOK: Alleen voor stoere baby’s! De leukste Game of Thrones babynamen voor jongens

6. Lego, Playmobil, Duplo

Wij weten zeker, het zit in het plastic. De verslaving zet door en als ze eenmaal beginnen met het bouwen van blokken en imaginaire kastelen en schepen houdt het niet meer op. Playmobil neemt het stokje over waarna Lego al vrij snel zijn intrede doet. Het hek is van de dam en voor je het weet zit je urenlang complete wagenparken in elkaar te klussen.

7. Star Wars en Spiderman forever

Dachten wij nog dat Star Wars iets van de ’70s en ’80s was, dan heb je het mis. Master Joda, Obi Wan Kenobi, Darth Vader en Luke Skywalker keren terug. Als pyama, dekbedovertrek, stickerboek en verkleedpak. Het lichtzwaard is zelfs een must en zonder tel je niet mee. Hetzelfde geldt voor Spiderman, zonder ooit één filmpje gezien te hebben verspreidt het virus zich via crèche en school. Wie geen Spiderman pak in huis heeft, heeft geen zoon.

8. Lust je soms een broodje poep

De poep en plasgrappen nemen ras hun intrede en starten rond twee jaar oud. ‘Mama stinkie’, ‘Ohh je hebt poep op je hoofd’ en daar dan heel hard bij lachen, giechelen zelfs.

9. Het zijn vechtmachines en een wapen is zo gemaakt

Vechten met zwaarden of schieten met pistolen. Je hoeft niet eens een ban te zetten op vechtspeelgoed. Een paraplu, plumeau of de good ol’ vinger doet net zo makkelijk dienst als megacool wapen. Je ertegen verzetten heeft weinig zin. Geef je er maar aan over en speel het spel af en toe mee.

10. Bereid je voor op een bezoekje aan het ziekenhuis

Vroeg of laat zal het een keer gebeuren. Een gebroken arm of been of een flinke hersenschudding. Je kunt je huis butsproof proberen te maken met zachte materialen en stootkussens maar dat ritje kun je maar beter afschrijven.

LEES OOK: Zo vaak zou je het speelgoed van je baby echt moeten wassen

11. Jongens zijn ruw met elkaar

Samen spelen gaat vaak over in ruw, ruwer, ruwst en voor je het weet rollen vriendjes of broers over elkaar heen. De vader zal niet opkijken, maar de moeders bekijken het schouwspel met argusogen. Toch is het onderdeel van contact maken en de manier van laten zien dat er een positieve verhouding is met elkaar.

12. De verzekering betaalt

Stel niet de vraag of er een bal door de ruit zal gaan, maar hoeveel. En dit zal niet alleen je eigen ruit zijn, dus maak je op voor een bezoekje van de buurman met in de ene hand een bal en in de andere de kraag van je zoons polo. Gelukkig betaalt dan de verzekering.

13. Verliezen

Zodra er een bal of een bord in het spel komt kan er gewonnen worden, en dus ook verloren! Mannen zijn slechte verliezers (goh, dat was je bij je eigen man al opgevallen) en om de verliezen tot een minimum te beperken worden regels gewijzigd en is valsspelen eerder regel dan uitzondering. Waag het niet om zelf ook maar een zweem van valsspel om je heen te hebben, want zo werkt het niet, hè.

14. Brood en spelen

Ze eten je arm die mannen van je. Het begint allemaal vrij onschuldig maar ergens neemt het hongermonster plaats in de buik van je zoon en vraagt het om 6 boterhammen, bananen, borden pasta en dan nog voor het slapen gaan komt de hongervraag onherroepelijk voorbij.

15. Mama is de bom

Jongens houden van knuffelen en dan het liefst van mama. Dat blijft en daar waar meidenmoeders al in een vroeg stadium met drama te maken kunnen krijgen zijn jongens stabiel in hun affectie naar mams.

Oh boy! Er is nog meer van het wel en wee wat je als jongensmoeder straks te wachten staat.

Niets meer missen? Like ons op Facebook.